Bikiniseizoen

We hebben er al even van mogen genieten: De zomer komt eraan! Tijd voor terrasjes, festivals, overdosis ijsjes en gezellige barbecue avondjes. Voor velen van ons is het zonnetje goed voor het humeur en daalt het stressniveau. Voor velen ja, maar voor een groot deel van de mensheid is de zomer niet alleen maar feest. Nee. De zomer kan enorme onzekerheid, huilbuien en zelfs depressies veroorzaken. Want tegelijkertijd met de zomer wordt het bikiniseizoen ingeluid. SHOCK, HORROR! De vrouw MOET volledig gewaxd, gescrubd, afgetraind en getanned op het strand verschijnen. Anders wordt je door een stel Baywatch-figuren met emmertjes water nat gehouden omdat ze denken dat er een walvis aangespoeld is. Tenminste, dat doet de media je geloven.

AIN'T NOBODY GOT TIME FOR THAT

AIN’T NOBODY GOT TIME FOR THAT

Als tijdschriftverslaafde lees ik zo’n beetje ieder magazine (oké, behalve de Storyachtige Beau Monde Vriendin-crap). Een dag na de kerst beginnen de magazines er al over: “Train je overtollige kerstkilo’s eraf”, “Begin nu met afvallen, zodat je deze zomer er net zo uit kan zien als Doutzen Kroes!”, “Getting ready voor het bikiniseizoen”. En dat iedere week/maand opnieuw. Een aantal maanden voordat de zomermaanden losbarsten, krijg je opeens stappenplannen om bikiniklaar te worden:

Begin twee maanden van te voren met een suikervrij, koolhydraat-arm, zuivelvrij hongerdieet en start met twee à vier keer in de week met een zwaar sportschema. Een maand van te voren moet je gaan scrubben, anders wordt je velletje niet egaal bruin. Daarnaast moet je je volledig laten waxen, want als er ook maar één haartje zichtbaar is in je nieuwe bikini breekt de pleures uit. Gebruik een zelfbruiner, zodat je niet ingezet kan worden als zonnepaneel omdat je zoveel zonlicht weerkaatst. Daarnaast moeten natuurlijk je voeten een enorme anti-wratten, -likdoorns en -kloven beurt krijgen, inclusief een vrolijk lakje op de teennagels, het liefst met basecoat én topcoat. Anders blijft het natuurlijk niet zitten. Hetzelfde geldt voor je vingernagels. Moisturize je lichaam, want niemand wordt blij van een uitgedroogde huid. Zorg ervoor dat je huid vrij is van littekens en cellulitis. Vóóral van cellulitis. Want als je ook maar één putje niet onder handen hebt genomen wordt je direct op de trein gezet. Neem haarmaskers, koop speciale shampoo + conditioner en zorg ervoor dat je perfecte kapsel na een dagje strand er niet uit ziet als coupe Wilders. Ontdoe je gezicht van al het overtollige haar, scrub, smeer en verzorg je huidje en flikker er vervolgens ook nog wat zelfbruiner op. Eet ruim twee weken van te voren niets meer, want het is uit den boze dat je met een opgezette buik op het strand verschijnt. Train op de dag zelf nog zo’n anderhalf uur, check of je je zelfbruiner goed is uitgesmeerd, zorg ervoor dat de kleur van je nagellak matcht met je bikini, smeer je hoofd vol met waterproof make up, neem zonnebrand mee, hou je buik in en je bent klaar voor het strand. WOOHOO!
En dan heb je je als vrouw zijnde je volledig aan het  getting bikini ready-schema gehouden, gaat het toch vier weken lang stortregenen…

Ik vind het belachelijk dat de media vrouwen doet geloven dat zij zóveel tijd aan hun uiterlijk moeten spenderen voordat ze het strand op mogen. Alsof ze zichzelf niet mogen vertonen als ze geen afgetraind ‘perfect’ modellenlichaam hebben. Mannen hebben het daarentegen zoveel makkelijker. Zij trekken hun verwassen Speedo uit de kast en halen een sixpack bier om hun onepack mee te vullen, want “Hé, het is toch zomer?!”. Geen geklooi en onzeker gedoe. Nu kan iedereen wel zeggen dat mannen zich niet gek laten maken door het strandseizoen, maar mannen worden gewoonweg niet zo gehersenspoeld door de media. Degene die het hier niet mee eens is mag zich met geldige argumenten verdedigen.

De gemiddelde man.

De gemiddelde man.

Daarom wil ik jullie lieve vrouwen vragen om mijn bikini-schema op te volgen:

Stap 1: Scheer al het haar weg wat je weg wilt hebben.
Stap 2: Smeer je in met wat zonnebrand (huidkanker is niet zo’n goed idee).
Stap 3: Trek je favoriete bikini aan.
Stap 4: BE FABOULOUS AND CONFIDENT GUUURLL!

Zo, nu ben je klaar voor het bikiniseizoen.

 

tumblr_n5u31a1sju1r9dv1qo1_500

Advertenties

Een gedachte over “Bikiniseizoen

  1. Hey! Leuk artikel heb je weer geschreven! En idd. erg herkenbaar! Wat mij betreft gewoon die bikini (of in mijn geval meestal badpak) aantrekken! 🙂 Ik heb ook n periode gehad dat ik er wel mee zat, maar aan de andere kant, fuck it! Jij bent zoals je bent, in rokje, in jurkje of in bikini. Go for it, girls!

    -xxx- Madelon
    http://madeloncutie.wordpress.com

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s